Iiih, det är så underbart att vara kär :). Det roliga är ju att våra vägar möttes för lite mer än 1 år sedan, men då var vi båda i förhållande och det vart ju inga känslor då så klart. Så sjukt sätt ju, Mikki, haha.. Men nu ett år senare så fick vi upp kontakten igen och det var slut mellan han & hans tjej sedan några månader tillbaka och jag & Jocke var inte heller ett par längre. Och så hade han flyttat från Jönköping till närmare hit, så jädra komiskt. But daaamn, I'm so excited for this :).

Idag är det nyårsafton och det blir att chilla med godingen och Nikki <3. Ska bli sjukt nice :). Vi ska äta kycklingfilé med klyftpotatis och bearnaisesås, sen blir det hemmagjord daimglass med chokladsås :G. Mjaau! Fy fan, jag mår så jävla bra nu och att den underbara människan kom in i mitt liv gjorde allting så himla mycket bättre <3.

.. så hade jag gärna släppt det. Men var själv med om något sådant så får du se att man inte kan leva som normalt någonsin. Idiot.. Varför är det så fel att prata om det? Mitt val, inte ditt.

Jag brukar hata måndagar.. Men denna måndag.. UUUUNDERBAR! <3

Och imorgon blir det fanimej ännu bättre :):)
Osminkad, bluh :S. Men ah, håret i dagsljus :).

Guuuuud, vad förkyld jag blivit eller?! Kan inte andas genom näsan så när jag andas gör det jätteont o lungorna och ryggen. Jävla snopplarsson på det :,/. Måste bli frisk tills måndag och tisdag. Får se om jag orkar åka med Lottiz & Coffe, de skulle iväg på något sen.

Vet inte vad jag ska göra annars, funderar på att slänga på någon film eller nått.. Men får väl se hur det blir, tråkigt att sitta hemma & glo också, men samtidigt är det skönt att gosa med Pattis-Per :). Det gör ont i hjärtat för jag vet vad detta kommer leda till... Men vad ska man göra? Jag vill inte vara ego.. There's a better place than mine.

Jag trodde det skulle vara svårt att komma över Jocke, men det var det verkligen inte. Nu förstår jag inte ens vad jag sett i honom och att jag varit insyltad i den där lilla inavelsbyn..? Huuu, jag sätter då aldrig min fot där igen. Finns typ två normala familjer där, av typ asmånga, haha. Så nä, not my kind of place, tiiiep!

På något sätt, eller några sätt, är det skönt att vara singel. Inga krav, inga måsten, inga känslor.. Men ändå, vem gillar ensamhet? Jag umgås ju inte med så mycket människor, sitter ju hellre hemma och glor med Patte liksom. Vill ha ett lugnt liv.. Men när ska man finna THE ONE? Känns som man aldrig kommer göra det. Jag kan verka känslokall och obrydd, men inom mig så pulserar känslorna så hårt att det känns som hjärtat ska sprängas.

Dietisten ringde idag som jag försökt nå förra veckan och jag fick en tid i början på januari hos henne :). Så vi får se hur det går! Har många järn i elden nu, bra eller dåligt vet jag inte, men ah.. Jag ska greja det.

Jag förstår inte varför jag tror att man kan göra alla nöjda.. Det är ju inte så. Vad man än gör så är det fel för vissa. Vad ska man göra då?! Jag får väl sluta bry mig i det så mycket antar jag, det är bättre att jag kör mitt race, gör det jag vill göra och ångar fram som en jävla bulldozer. För vissa kommer A L D R I G bli nöjda. Det är ju mig det är fel på som vill att alla ska vara nöjda och tycka bra om mig, men det går ju inte. Är det omöjligt? Det verkar så.

Det känns som en ballong sprängts inuti mig på något konstigt sätt och jag förstår plötsligt hur jag är och varför jag är så. Helt bäng känns det, men jag vill göra på mitt sätt denna gången. Det är min tur nu och jag ska skita i vad andra tycker. I can be strong, if I want to.
Hej då, bruna kalufs..

Personer med borderline har ofta ett mönster av instabila sociala relationer. Medan de kan utveckla intensiva - men stormiga - förhållanden, är deras attityd till familj, vänner och partner ofta instabila. Synen på andra kan växla snabbt mellan absolut idealisering och total nedvärdering. På så sätt kan ett intensivt förhållande, med stor tillit, snabbt uppstå. Men när separation hotar, inbillad eller verklig, kan förtroendet mycket snabbt övergå i ilska eller ett totalt avsägande av relationen. Detta kan förvåna den person som drabbas, eftersom de ofta har svårt att förstå vad personen upplever som ett hot om separering. Denna rädsla för att bli övergiven kan ha att göra med personens svårighet att knyta känslomässiga band med närstående, något som särskilt visar sig då den viktiga personen inte är direkt fysiskt närvarande. Frånvaron av denna närhet skapar en känsla av tomhet, och att vara värdelös. Om personen känner sig övergiven eller sviken kan risk för självmordsförsök eller annat självdestruktivt beteende inträda.

En patient med borderline-störning uppvisar ofta ett impulsivt beteende när det gäller pengar, mat och sex. Borderline-störning uppträder ofta tillsammans med andra psykiatriska problem."

Alltså, ursäkta.. Men det känns som de skriver om mig. Helt absurt men ändå så skönt att veta att det är borderline jag har.

Fan, vad alla ska dra i mig! Låt mig vara och lyssna på det för helvete :/. De jag snackar om vet om det och det har jag sagt tusen gånger.. Suck.

Lottiz, fan vad jag älskar dig. Det du skrev alltså.. Det kom rakt in i hjärtat. Jag finns ALLTID för dig, dygnet runt, året runt, livet ut. 4EVER&EVER you&me <3. Ok? <3 <3

Jag har tvingat mig själv att aldrig falla för idealen i vårt samhälle som media skapar. Men hur orkar man stå emot? Jag orkar inte göra det längre, jag har varit så obrydd men inuti mig har den här känslan gnagt på min själv i många år. Känns nästan som det är för sent att göra någonting, men jag ska greja det. Det kommer gå överstyr, det är jag fullt medveten om. Men allt för att bli snygg! Så känner jag, allt för att bli snygg helt enkelt. Alla gör sina egna val, jag bryr mig inte hur andra ser ut, men jag måste fixa detta. Nu eller aldrig, eller hur?

Allting kom igår, det kändes som det sprack en bubbla inuti mig som jag samlat alla dessa tankar i och igår sprack den. Jag ska bli perfekt, nästintill perfekt i alla fall. Man kan aldrig bli perfekt, men jag ska fanimej vara nära perfektion. Då kanske någon kan tycka om mig? Jag måste älska mig själv, det måste alla människor göra. Vad har man annars för liv?

Det är mycket som kommer förändras i mitt liv, med * vet jag inte. Det gör ont, så jävla ont, men man får inte vara egoistisk när det gäller sådant. Väntar till efter Jul, ingen idé att göra något nu. Men det kommer bli det tuffaste hindret i mitt liv att kämpa sig över, men det ska jag väl också klara. Har ju överlevt 2007. Alltså det där jävla året.. Det har förstört mig. Jag vet inte vem jag är. Innan jag träffade Idioten i Malmö så var jag stark, självständig och hade bra självförtroende, hade mycket bra ekonomi och ett bra jobb. Visst, jag hade det jobbigt med familjen. En mamma som inte ville ta hand om sina ungar, hon dumpade dem hos mig typ. Men jag hade kunnat överleva det, men istället så flyr jag.

Fly, fly, fly. Det är det enda jag gjort de senaste åren. Nu ska jag inte fly mer. Ska genomgå DBT, få självförtroende, bli smal, träna som besatt. Allt möjligt ska jag göra nu. Göra sådant jag vill och mår bra av, göra saker för MIN skull, inte för någon annans. Det är så det ska bli, jag måste tvinga mig själv till det. Ibland känns det som jag bara vill krypa ner under täcket, gråta, skrika i kudden och sova bort flera år av mitt liv. Har redan kastat bort så många år på killar/män som inte varit bra för mig, men det har jag inte förstått förrän nu. 8 år av mitt liv har jag kastat bort på det. 8 jävla år. Jag vill inte kasta bort fler tid på män som inte har något i mitt liv att göra, om de inte gör något bra.

Mina planer, de ska genomföras. Nu menar jag inga dumma planer (vet att vissa tror det), men de planer jag nämnt ovanför. It's my time to shine.

Kan inte avsluta fredagen med ett sådant inlägg jag skrev nyss.. Känns bara patetiskt. Så jag ska göra en lista över vad jag har planerat inför 2011!

Och jag ska träna SÅ jävla hårt att ni kommer undra var jag fått min jävlaranamma ifrån.

Lyssnar på Takida & Volbeat och håller på med maten.. Fan vad sent jag äter varje dag nu :S. Förut har jag liksom ätit på dagen, men idag var jag ju i skolan och gjorde dataprov och sen träffade jag Lottiz en sväng. Köpte några cider till imorgon, blir nog roligt imorgon, hihi :).

Provet gick bra, får nog godkänt i varje fall hoppas jag! Annars är jag fan skitkass :(. Skulle egentligen städa idag, men jag hinner inte, håller på med tvätt och så orka städa på fredag kväll? HAHA, det skulle jag ju i o f s orka :/. Men a, får la se.. Ska glo på Exorcisten för en viss person ville ha lite inside information :). *sötisen*

Ska försöka ta lite nya bilder imorgon eller något också :).
Jag & älskade Tiniz. Saknar dig så otroligt mycket gumman <3.

Självförtroende.. Hm, jag har typ inget självförtroende. Jag tror aldrig att jag ska klara av något, jag förbereder mig att det ska gå åt pipan direkt innan jag ens försökt. För så är det oftast, ett liv kantat av misslyckanden gör så att allt självförtroende rinner ur en. Tycker inte jag är snygg, tycker inte jag är intelligent, tycker inte att jag förstår något.. Jag har själv byggt upp mig till den människa jag är idag. Försöker bryta det, men jag blir aldrig tillräckligt bra.

Vill ha planer för 2011, men vad ska jag ha planer för? Förutom att gå ner drastiskt i vikt. Men inga andra mål. Kommer säkert misslyckas med att gå ner i vikt också, det skulle inte förvåna mig. Ska fanimej svälta mig om det är så det ska vara.. Inte för att det hjälper, men jag måste bli av med fettet. Jag vill vara snygg och smal. Det är vad jag vill, men vet att jag lika gärna kunnat ha bra självförtroende när jag ser ut så som jag gör nu, för det är det som är det största felet i mitt liv. Jag är aldrig nöjd med mig själv eller vad jag gör. Om jag går ner allt det jag vill, så kommer jag fortfarande inte vara nöjd. Det sitter i hjärnan.. Och i själen. Måste må bra inom mig själv, för jag vet att det kommer gå överstyr.

Alltså, jag är ett sådant jävla problem i världen. Förstår inte ens vad jag gör här ibland, känns som jag sitter ute och alla andra är inne och jag kan inte komma in. De erbjuder sig att släppa in mig, men jag vill inte, det säger stopp. Låter som ett psycho nu, men ibland känns det så. Avskyr när folk tittar på mig och särskilt i ögonen. Det känns som de ser in i min själ och det gillar jag inte alls.

Jag misslyckas ju faktiskt med allt. Hur fan ska man lyckas eller? Det går ju för fan inte..
Ser så äckligt falsk ut.. Usch.

Annars kan jag inte sova sen. Klockan är 00:11, jag är pigg, lite förbannad och lite frustrerad. Ska inte ta upp varför, för det är bara onödigt att lägga några minuter av mitt liv på ett jävla slödder. Haha, nu fick jag sagt lite i alla fall, aja whatever.

Ska bara låta orden flöda, jag ska inte skriva något meningsfullt och det kommer ni nog märka och det har ni nog redan märkt. Ett meningslöst inlägg så att säga, men för min själ är det rehabilitering. Jag är nyss fyllda 24 år, jag vet inte vad jag vill göra med mitt liv, jag har panik över skola, jag har panik över allting som händer runt omkring mig, jag har panik över att jag vill finna 'the one' och slå mig till ro, jag har panik över att vara singel. Men jag tycker om en person, väldigt mycket. Jag ska lugna ned mig så det kan bli rätt, men annars vet jag inte vad jag gör. Så kan man inte heller tänka. Men jag gör det ändå, jag gör alltid det man inte ska göra. Gör alltid på fel sätt. Det är sådan jag är.

Men så här är mitt liv, när jag bryr mig om en människa får jag sällan lika mycket tillbaka. Har nog aldrig hänt, förutom med några vänner så klart. Så det handlar inte om vänner, utan om förhållanden. Jag har svårt med förhållanden, men jag måste ha ett. Måste, jag vill inte vara själv. Jag avskyr att sova själv, jag sover alltid med en lampa tänd när jag är själv. Tidigare har jag sovit med alla lampor tända, men nu är det bara en till två jag brukar ha tända. Jag vet inte när jag någonsin kommer komma över rädslan. Det kommer ta tid, hittills har det tagit tre år och det kommer ta längre tid.

Jag mår inte bra i varken kropp, själ eller hjärta. Det gör mig frustrerad och stressad, för vad ska jag göra? Jag vet inte, och jag avskyr att inte veta. Det gör liksom ont på något sätt. Men jag vill ha närhet, hela tiden, av en människa. Jag behöver det för att känna mig uppskattad och att jag ens existerar. Känner mig osynlig väldigt ofta, ibland är det skönt, men då och då önskar jag att människor kunde se mig. Jag kräver tydligen för mycket.

Faaaaaaaaaan, vad sugen jag är på att åka på en roadtrip! Bara köra, köra, köra :). Skulle hälsa på Emelie och hennes Savannah, Kristina, N****, To****, A***, Tina, Rocky & Donna, min syster och hennes familj, Michiz och Marie och deras bebisar och guuuuud!

Fick massa valpbilder på Patron av kenneln, hihi :). Ska göra en liten video av dem men kan lägga upp några i alla fall =).
1:a veckan.
3:e veckan.
5:e veckan :).

Och fler bilder kommer, hiih :)

I'm f*cking freeeezing :/. Huu! Kallare inne än ute känns det som, haha.. Typ naat, men ah ;). Blev bjuden på mumsig köttgryta hos Lottiz & Coffe idag. Snuttaaan, det var supergott <3. Så slapp jag äta själv idag :). Fast gillar inte att äta med människor jag inte känner. Tycker det är så pinsamt att äta i skolan, man bara sitter och petar i sig majskorn efter majskorn typ. Har lite problem med att äta med andra främmande människor för att idioten i Malmö tryckte in mat i munnen på mig, fast ändå sa han åt mig hur ful och tjock jag var? Så det sitter kvar än. Men det går väl bort snart förhoppningsvis.

Sitter & lyssnar på Mimikry, har aldrig lyssnat på dem innan men så visade Lottiz en låt med dem och jag gillar dem starkt faktiskt :). Alltid kul när man kommer in på ny, bra musik tycker jag. Ikväll blir det nog att sova tidigt, är fan astrött :S. Det tar på krafterna att städa och tvätta, hahaha. Men det är roligt när det är rent :).